Этот пост назревал уже давно, так как количество странных сплетен и мнений вокруг моей персоны разрастается с пугающей скоростью.
Писать о себе всегда тяжело, ибо рискуешь скатиться в бесконечный рассказ про черты характера, стремления, любимую косметику или распорядок дня. Поэтому я как могла откладывал момент истины.
Я умираю. Просыпаюсь – умираю. Засыпаю – умираю. Больше не могу. Не могу так. И не так тоже не могу. Никак на могу. С ним – невозможно. Давит, сводит с ума, что такое ощущение комфорта – давно уже забыла. Без него – представить страшно. Как зависимость, как наркотик. Даст дозу – могу дышать. Пропускаю – схожу с ума.
Однажды я любила человека 10 лет. Как принято говорить в таких случаях – преданно и беззаветно. И безответно, разумеется. Хотя как. У нас был непродолжительный и очень красивый роман, который закончился весьма деликатно. В реальности. А в моей голове мы прожили вместе еще долгие 10 лет. Надо отдать мне должное, избранник реально стоил того. Масштаб личности и харизмы вариантов не оставляли.
Обычно, когда я слышу от подписчиков какое-либо категорическое заявление на тему « все изменяют», «все любовницы мечтают о муже», «никто не уходит из семьи», «все жены дуры» , во мне просыпается грозный зверек под именем «чувство справедливости». Как человек прагматичный, всегда прошу указать мне источник, где есть точные статистические данные про 100% людей.
Со всех сторон нам талдычат о пользе прощения. Обиды нужно отпускать, душу и мозг очищать, предателей прощать. Незабытые людские косяки имеют неприятное свойство накапливаться и превращаться в непосильный для нас балласт. Особенно, если речь идет о ситуации с сохранением отношений после измены.
«ТНТ» вчера открыл «портал в ад» – состоялась премьера сериала «Измены». Откуда такая метафора? Наша высоконравственная общественность сейчас покажет все грани категоричных оценок, поверхностных суждений и правил жизни. В общем, польется разное. Но тем интереснее.
О заморском термине, означающем «короткий роман для выхода из прошлых отношений», я как-то уже писала в материале про расставание. Дело это полезное, хорошее, но случаются истории с обратным эффектом – если речь идет о бегстве от разрушающей любви.
Я отлично помню момент, когда открыла присланный мне файл. Меня обдало сначала жаром, а потом сжимающим, мерзким холодом. Было ощущение, что кто-то невидимый сильно ударил в солнечное сплетение. И даже физически не разогнуться.
Это была не боль. Какая-то ядерная смесь облегчения (ну вот, у меня была не паранойя), желания убить прямо сейчас, отвращения. Вроде, я даже не заплакала. Пошла, сказала, что больше видеть не хочу, и спокойно отправилась по делам.
Настал «светлый миг любви», и я торжественно объявляю об открытии «Больницы разбитых сердец».
Начну с миссии. «Больница разбитых сердец» была придумана в период моего жесткого расставания и сначала являлась просто некой мифической историей. До тех пор, пока я не поделилась идей с вами и не выяснила, как много среди нас нуждающихся в помощи. И, как это часто бывает, самая безумная идея внезапно (точнее, после месяцев упорной работы) стала реальностью.
Я лежу у него на плече, и мне кажется, что сейчас – момент абсолютного счастья, такого, что любит тишину. И хочется остановить минуты и вообще не вставать. Идеальная гармония. Картина поменяется через день. Он уйдет на работу, не поцеловав, или не позвонит вечером, как обещал, или еще что-нибудь такое. Я буду пытаться разобраться. То ли это я докапываюсь по мелочам – ведь вот же они, моменты гармонии, значит все хорошо. То ли на самом деле все не так, как нужно мне. В худшем варианте (а я точно пойду по нему) будут привлечены друзья-советчики. И мы всем скопом будем оценивать в каких отношениях я все же нахожусь, в комфортных или не очень.