2х2=?

txhlapwlgm

Ну что, мои блудные сестры, развратные девки, «ни стыда, ни совести» и «что, своего мужика что ль мало», поговорим сегодня о любовных четырехугольниках. Пока общественность сокрушается на тему того, что «на 10 девчонок по статистике 9 ребят», некоторые особенно прыткие особы умудряются захапать себе сразу двоих и совмещать роль достопочтенной супружницы с образом роковой любовницы.

Казалось бы, идеальный расклад: у всех стабильный тыл, все в одинаковом положении, никто ни на кого не должен обижаться и страдать, тут фейерверк, там гавань и быт, никаких тебе одиноких вечеров, праздников и прочих обычных поводов для тоски, как у любовников без прицепа. Но почему-то часто все сводится совершенно к обратному. Сложные мы, люди, существа, даже на райском острове с безлимитным баунти обязательно найдем, из-за чего бы страдануть как следует и устроить революцию в мирном государстве. А все почему? Потому что в большинстве случаев исходим мы в своих решениях и поступках из симптомов, а не из диагноза.

С этого, пожалуй, и начнем. О «симптомах», из-за которых люди решаются на адюльтер, я писала уже не раз и не два (вот тут, тут, тут и даже тут). Если коротко: в чем-то жизнь в браке не удовлетворяет, не хватает эмоций, драйва, веселья, внимания, бытовуха и скука заели. А стоит за этим всем либо неспособность к настоящей эмоциональной близости; либо страх и избегание ее, родимой; либо поиск в партнере родительской заботы, на которую он не способен, да и не должен быть, ибо не об отношениях «отцы-дети» мы тут говорим; либо спутник жизни был изначально выбран неправильно, по принципу «вроде ничего, перевоспитаю, ведь любовь же»; ну и, возможно, стремление сливаться, которое вторая половина не поддерживает, ибо головой не поехала. Что же делать? Или расставаться, или добирать на стороне. Почему только два варианта? Потому что либо уже иссякли силы на налаживание отношений в паре, либо уже в принципе чинить нечего.

Расставаться – страшно. Пугает неизвестность раздельного будущего. Да и повода, кажется, какого-то весомого нет. Все в целом неплохо (что каждый понимает по-своему): не пьет, не бьет, сильно не обижает; ну, или пьет, но не бьет; обижает, но зато отец хороший; бьет, но потом подарки дарит — ход мыслей вы поняли. Да и привычка, и быт. И внутренние демоны при любой угрозе разрыва начинают вопить: «Ты что, как же мы одни! О боже мой! Нам же нужен кто-нибудь рядом, иначе мы умрем! Ты сиди и не рыпайся, а если совсем никак, найди спасителя, который нас заберет (читай – примет за нас решение)».

В общем, уходить — не вариант. Но неуемная жажда приключений, романтической любви и «чтобы горело, сверкало и искрилось» никуда при этом не девается и уверенно толкает нас на великие свершения. Да и вдруг там найдется кто-то, кто решит все наши проблемы (это, честно говоря, больше женская мотивация, мальчики этим реже руководствуются).

Так как мы помним, что к разрыву-то не особенно готовы, выбор падает на безопасные варианты. Ну а кто более безвреден, чем такой же страждущий, как мы сами? И вот, на почве стенаний об «одиночестве вдвоем», «она меня совсем не понимает», «он меня не слышит», «если бы у меня была такая жена, как ты» возникает непреодолимое притяжение.

Поначалу все замечательно и даже идеально. Периодами начинает казаться, что долгожданное равновесие достигнуто, и вот он, полный боекомплект для счастья. Потребности все, даже самые низменные, удовлетворены, а то с мужем как-то не комильфо уже анал практиковать, а с любовником, под допингом, быть лучше супруги его — всегда пожалуйста. Привычные вещи при этом на своих местах. Демоны и тараканы – накормлены. Ореол таинственности вокруг секретных встреч меняет наш собственный образ в своих глазах. Это раньше ты была семейной клушей. А теперь-то – роковая соблазнительница, грешная блудница, аррррыы.

В шутку, но на самом деле ведь так серьезно, вы планируете побег из серых будней. Прямо как в книжках, которые мама читать не разрешала, но мы-то тайком их таскали и жадно глотали истории о безумных любовных приключениях. Он уйдет от нее, я уйду от него, и на белой лошади мы ускачем в закат, навстречу новой, красивой жизни. /прослезилась, единороги тоже/

«Боже, я такая плохая, у меня и муж, и любовник», – говорит с восторженным придыханием одна из моих знакомых. «Все так сложно, все так запутано, а еще ведь они дружат», – глаза ее блестят все сильнее. «В общем, Никусь, полный п…ц», – заканчивает она в полной эйфории.

Вся эта идиллия продолжается до тех пор, пока одному из нас не становится мало того, что есть, а второму, собственно, больше и не надо. Или, что еще хуже, от тебя ему нужно больше, а вот со своей стороны он ничего, кроме имеющегося, давать не готов. Типа, покорми, пожалуйста, мою бездонную травмированную душу своей жизнью. Давай, еще, еще, еще. Доказательства, поступки — бросай все в адову печь. «Нет, что ты, напрямую я могу этого и не требовать, какое право я имею, но так хочется чувствовать что ты меня любишь…» Так как, хочу напомнить, разбираем мы тут сейчас людей с «черными дырами» и «внутренними демонами», вероятность такого развития событий очень и очень велика. Ибо любовь ваша таинственная и неземная — ничто иное как следующая ситуация: твоя шестеренка «найти спасителя от деспотичного мужа» зацепилась за его шестеренку «что-то давно меня никто не ставил в центр своей вселенной», ну или наоборот.

Справедливости ради, скажу о том, что бывают у таких историй вполне себе счастливые исходы, когда оба осознают, что действительно живут не с теми и может быть вот так, по-другому, и, быстренько оформив разводы, сливаются в экстазе истинной семейной гармонии, не мучая ни себя, ни других. Не сильно часто, но такое случается.

Варианты же грустных сценариев могут быть разными. Самый печальный (на первый взгляд): один рушит все к чертям, потому что любовь требует жертв, и в итоге остается в бесконечном ожидании такого же героического поступка со второй стороны. А там то дети, то ипотека, то внезапные болезни, то чувство вины и «пойми меня», «а кто тебя вообще просил». Ком претензий растет, ведь у первого все уже принесено в жертву, а вторая сторона и не чешется. Иллюзии о совместном побеге в закат на белой лошадке тают на глазах. Почему я ставлю под вопрос печальность этого варианта? А потому, что тут произошла какая-никакая эскалация хотя бы одного конфликта. И у «стоящего на руинах», как, кстати, и у его официального спутника жизни, появляется шанс на гораздо более быстрое излечение себя. Коль уж жизнь в одну известную позу поставила (а пеняем-то мы, естественно, на нее), придется задуматься, и, не исключено, додуматься до того, что надо бы с собой что-то поделать.

Второй, менее трагичный внешне, но более насыщенный страданиями внутренне: медленно но верно потусторонние отношения погружаются в болото взаимных претензий, невыполнимых требований, ревности, бесконечных качелей. Почему? Да потому, что все тем же шестеренкам требуется все больше, больше и больше «смазки»: развития, укрепления, гарантий. А их в этой ситуации нет и быть не может. И внезапно выясняется, что и тут все, похоже, верно движется к скуке-бытовухе. И претензии начинают звучать иногда даже те же самые, что и в браке. А с чего бы им стать другими, если ты что там, то тут косячишь одинаково? В надежде на возвращение эйфории и безрассудства первых месяцев вы можете бултыхаться в этом довольно долго. Надя — вообще баба терпеливая и, порой, неистребимая. В итоге, к неудачному браку в довесок появляются еще и полные страдашек отношения на стороне, что в итоге окончательно убеждает участников в жестокости этого мира, тяжести собственной судьбы и проклятой карме. А всего-то ведь надо… Ну да ладно, об этом в конце.

Ну, и третий вариант: кто-то из супругов узнает об истории на стороне, и начинаются кровавые разборки разной степени тяжести. Они могут быть как внутрисемейными, и тут велика вероятность, что застуканная сторона отправится восстанавливать «мир» в семейном гнездышке, а могут и распространиться на все стороны нашей геометрической фигуры —обманутые мужья и жены, знаете ли, большие любители пообщаться с собратьями по несчастью, просветить, так сказать (что уж страдать в одиночестве, нужно насолить всем). Тут вариантов исхода три: либо горе-любовники используют всю эту заварушку для того, чтобы наконец уйти и попробовать быть вместе без прицепов, либо обманутая сторона не прощает, и все идет по первому сценарию, либо все остаются при своем и «спасают семью».

Традиционно – что делать? Мой любимый вопрос, задаете вы мне его раз по 100 на дню. Если ты уже мечешься по четырехугольнику в поисках пятого угла с выходом, то первое, чем следует заняться, – четко разграничить две истории. Как правило, они в голове страждущего сплетены в один клубок. Вот, распутывать его стоит, для начала разложив по цветам. И принимать решение относительно будущего каждого из романов отдельно, не оглядываясь на второй. Да, это очень сложно, ведь это злой, невнимательный муж и карма довели тебя до этого всего. Это, кстати, второй шаг — снять ответственность за происходящее с жестокого мира, коварного мироздания и, разумеется, ну очень плохой второй половины, и взять ее на себя. Ибо это только твоя неуемная жажда приключений и всякие душевные терзания привели тебя в эту точку.

Далее: смотреть, что и где ты получаешь. Возможно ли для тебя счастливое существование в каждых отдельно взятых реальных отношениях? Если нет, можно ли что-то сделать, чтобы это было возможно? Сразу напоминаю, изменить кого-то, заставить что-то сделать, превратить в другого человека – запрос нереальный. Зачем тебе, то, что ты получаешь в этих отношениях? Что это дает, почему тебе это так нужно? Так, плавно, путем анализа, раскладывания по полочкам и четкого разграничения ты подойдешь к пониманию того, что так настойчиво требует внутри тебя обезболивания в виде других людей, где еще это можно получить и что вообще со всем этим можно делать. А там и до уходить или оставаться – рукой подать.

Все, что я сейчас уложила в несколько абзацев, на самом деле является длинным путем. Проходить его лучше со специалистом или в группе поддержки, но, если ни то, ни другое недоступно, – то сама, сама, сама.

Ну, а если любовная лодка на четверых не приносит никаких страданий, неудобств и вот этого всего, то и чудненько. Не болит – не лечи.

Всем добра и незрячих в нужные моменты вторых половинок.

P.S. Еще больше горячей, честной и полезной информации о себе и своих отношениях  вы узнаете в моей книге. Она ждет вас вот  тут

22 комментария для “2х2=?”

  1. Ну вот, мой случай. Год я в этом водовороте. Ника весело про анал написала) еще и мысли витают рядом с ним. Поняла, что хорошего ждать не придется, потихоньку начала слезать с этой ‘иглы’. Стала меньше скучать. Но он не дает уйти. Пишет, звонит, приходит. Держит за руки. Потом небольшая пауза, я опять в облаках, потом снова отпускаю его и снова он трезвонит, пишет. Не желаю никому четырехугольник)

    1. Прямо таки моя история Вами написана… мечусь уже год скоро будет. Сил моих нету уже. Самое поганое, что как только про него начинаешь забывать, то он как черт из табакерки вылезает

      1. Я телефон уже отключаю) так он пришёл. Месяц отдыхали. Думала сожрет меня. Это я развесила уши и надела розовые очки, нашла в нем все. Жалею о своей наивности, надо книги выпускать ‘как не развешивать свои милые ушки с женатым любовником’. Для таких как я

      2. Причём мне нравится думать о нем, вспоминать какие-то моменты. Но абсолютно высаживает его настойчивый прессинг и соответствующий после всего игнор.

  2. Любовница

    Про претензии+++++ моим шестеренкам захотелось действительно больше,но не уводить конечно,а просто за 2 года получить благодарность в виде подарка (не просила шубу. Не просила машину. Просто хотя б духи). Обидно,что я выполняла долг жены,а все подарки ей. Судите меня,судите. Итог: наш конь ускокал как услышал о том,что нужно еще потратиться. Не плачу,не страдаю. Просто поняла отношение ко мне. А самое что смешное,что видеться-то будем. Семьями общаемся. Да закидайте же меня уже тапками. Так что девочки , кто хочет отношения закончить -просите подарки)))))

  3. А как идеально сказано Никой,!!!!
    Все так сложно все так запутано….вообщем полный ПИПЕЦ!!! А глаза хитрые и счастливые ….узнаю себя!!!! Подруги от меня в шоке. А я сама от себя…но это Фигня…на горизонте появляется третий мужчина в моей жизни! И этот шестиугольник….уж слишком сложная фигура ! И наверно совсем не надежная….

  4. Ах, как напоминает меня) правда, в моем случае все иначе. Очень люблю мужа, и это не просто слова. Детей пока нет) Но устроившись на работу год назад началась постепенная взаимная симпатия с одним из коллег, подружились, он заботился и помогал…нечаянные прикосновения бросали в дрожь и мурашки. Сопротивление разумом проиграло, эмоции взяли верх. Но есть у меня принцип — честность. Прежде чем совершить что-то постыдное, поговорила с мужем, что мол так и так. Поверхностно, но, не приняв слова всерьёз, он даже разрешил. В итоге, когда осознал, что это была не шутка, был сложный период ломки…но мы пережили его, поняли, что друг без друга не можем, что я такая «странная» и остаётся только принять. И он принял, он знал, они даже общаются) однако, пару месяцев спустя мы с моим женатым «другом»решили попробовать расстаться. С тех пор для мужа мы просто друзья (так спокойнее, меньше подколов), а мы, увы, являясь при этом хорошими друзьями, просто дружить пока не смогли…Однако, отмечает, что это очень спокойные и счастливые отношения, без претензий, конфликты по пустякам и работе не мешают, дарим друг другу подарки, водит в рестораны) кстати, недавно и его жена узнала обо мне, прочитала сообщения в телефоне! Но тоже, решили пока не разводиться, тем более, как поняла, они уже больше друзья и родители общего ребёнка. Мы с ней не знакомы, а теперь я просто в черном списке)

  5. Ярослава

    Спасибо, Ника.
    Маленький комментарий: сначала страшно и обидно, когда один все рушит, а другой оставляет все как есть. Потом тот, кто сжёг мосты, видит свои новые перспективы. Так что можно сказать всем спасибо за уроки и пожелать счастья!!

    Девушки, просто по своему опыту, скажу вам, что он обратно «как черт из табакерки» потому что у него-то все так и останется. Ничего другого не будет. Может, и вы вернётесь к своему мужу и будете жить, как и раньше. Но в его воспалённом сознании, что вы с другим сотворите все, что вытворяли, будучи с любовником. Чувство уязвленного самолюбия. Не больше.

  6. Только вот закрутились такие отношения, очень неожиданно и странно ! И я и он думали, что это закончится той же ночью, но утром все повторилось…потом опять он приехал и опять … Потом встречи в машине и все это выходит в переписку о влюбленности , о том, что вместе нам по Кайфу… У двоих дети маленькие а он с мужем лучший друг… Да все вроде странно…
    Ни я от него ни чего не хочу большего ни он, наверное … Но засыпаю я с мыслями о нем и просыпаюсь от того, что жду его сообщения …дружим с семьями… Я вроде понимаю, что надо завязывать с этим потому, что дальше это зайдёт слишком далеко, но ни чего не могу сделать … Секс с ним, это что то ! И анал и все на свете и с ним хочется ещё и ещё каждую минуту … Мужа совсем перестало хочется после него… Хотя понимаю, что надо … Но для меня начало было лишь потому, что я стала уж слишком похожа на измученную мамашку…

  7. Наша история с мужем началась давно. Мы друг у друга первые, знакомы лет 13, отношениям 10, браку 4, а сынишке 1,8… Я в декрете, разумеется,муж работает один. Внимания от него нет, комплиментов тоже, для нежностей он тоже устал. Я конечно, и его понимаю, но все же- я молодая, симпатичная, хочу внимания и секса от мужа! Тем более, у меня до сих пор и страть и чувства…а он, приходя усталый, просто чмокает меня как уходит и приходит с работы. Секс у нас раз в 2-3 недели. Но в эти моменты я понимаю, как он «голоден» что я желанна и любима. Но, мало мне его эмоций в остальное время. Недавно познакомилась с мужчиной, он старше на 15 лет- мне 26, ему 40(чего по нему не скажешь), стали мы общаться просто по- дружески(смс), мне с ним очень интересно, мы общаемся не принужденно, флиртуем друг с другом и пошлим переодически…
    мою позицию об измене он знает- я ему говорила, что не готова и не обещаю такой близкий контакт, так как люблю мужа и разрушать не хочу нашу семью. Сказал, будет ждать хоть 10 лет, и я ему интересна во всех планах… и даже если я буду просто другом, его это тоже устроит. Я же снова уточнила, что не факт, и такого общения мне хватает.
    Он женат, 2е детей. И жена ему разрешила «гулять» (кризис там какой то и она очень за него держится, да и он не хочет уходить, тк с женой и удобно и ценит ее за все). Общаемся мы 3 недели и я начала замечать, что скучаю, пока он занят работой и не может отвечать. Я в декрете, конечно, одичала по общению (у всех дела, работа,насыщенная жизнь),я сижу дома- день сурка, стены калят…а дела не заканчиваются, всегда есть грязное белье, нужно готовить, мыть и тд…. и у меня, за последнее время только он…и он дарит мне положительные эмоции и даже «бабочек» в животе. А что страшнее, ловлю себя на мысли, что не против секса с ним. И с удовольствием получила бы от него все, что не могу получить от мужа. Вот думаю об этом и стыдно и страшно…запуталась… Без мужа не могу, без общения с новым интересным мужчиной тоже. А муж, если узнает, никогда не простит- уверенна…

    Кстати, с чужим мужчиной 2 раза встречались, просто общение, ничего лишнего, часа 4 разговора пролетели не заметно (паб), оба были довольны от встречи. Через неделю он учил меня водить и… опять нам не хватило времени пообщаться. И на этой неделе поедем кататься и я не могу дождаться нашей встречи! Все это время, для мужа я у подруги, сына с ним… Типа: мне же тоже нужно отдыхать. До этого, вообще без сына никуда не выходила. Я вообще не понимаю, что со мной. Что это??? Запретный плод, который меня манит, или желание попробовать другого партнера(которого не было), или все в декрете сходят с ума без общения в 4 стенах? Ps получала бы от мужа те эмоции, которых так не хватает, конечно, не привязалась бы так к человеку, от которого они исходят. Скорее всего, второго даже не появилось бы. Никуль, что думаешь об этой ситуации?

    Очень хочу услышать мнение со стороны, ведь, общение даже с лучшей подругой всего раз в неделю, не могу я рассказать ей…она правильная, а я чувствую себя тварью. Боюсь, «закидает камнями»

    1. Ника Набокова

      Я не очень понимаю вопрос «что ты думаешь об этой ситуации». Я ничего о ней не думаю, так как это Ваша жизнь и Ваш выбор и никто кроме Вас не может давать этому оценку. Если Вы конкретизируете свой вопрос, то я смогу что-то ответить.

  8. Добрый день. У меня 2+2, но какая фигура, решать вам. В 21 вышла замуж за военного, красивого, здоровенного, спортсмена, не пил, не курил, ростом 2 метра, плечи, а глаза. Короче, Апполон. И любила его очень. Жили 7 лет, за это время сменил профиль работы и ушёл в спецподразделения. Дома никогда не было, все праздники, выходные его со мной нет. Он даже не патриот, он-фанатик своей работы! Все делала сама: машину покупала сама, переезд, тоже сама, ремонт и дальше по списку. Очень хотели деток, был выкидыш на 12 неделе, так он в голос рыдал в палате, где ещё 3 девочки на сохранении лежали. Прожили 7 лет, а потом я в один момент вещи собрала и ушла. До сих пор даже себе объяснить не могу причины, наверное, устала его ждать в одиночестве. Будучи ещё со штампом в паспорте, познакомилась с теперешним своим мужем. Он сразу сказал, что буду его женой. Он меня просто закружил: конфеты, букеты, подарки, с отцом в первый же день познакомил. Вот мне 28, ему 31 решили, что у нас будет настоящая зрелая семья. Жили гражданским браком, потом я развелась, делает мне предложение с кольцом с бриллиантами стоя на коленях. Через месяц узнаю, что беременна. Счастью нет предела. Вот она семья полноценная на горизонте. Подготовка к свадьбе заняла 4 мес. А за неделю до свадьбы приходит и говорит, что будет полным подлецом, если мне не признается. Он со своей бывшей, которая старше его на 14 лет, сделал ЭКО и у них будет ребенок. Он её не любит, но ей обещал помогать, а у нас будет полноценная семья, ребёнок и любит меня больше жизни. Наши дети родились с разницей в 2 недели: у него с бывшей -мальчик 4 марта, и у нас- дочка 13 апреля. Я не знаю как я выжила после такого удара, но муж старался, все для меня: забота, тепло, внимание,машины, квартиры, поездки, драгоценности. Но не смогла я забыть такого предательства. Сын той барышне оказался не очень нужен с проблемами по здоровью, да и она сама в свои 50 поняла, что с грудным ребёнком ей очень тяжело, поэтому у меня теперь двое детей. Прошло 7 лет и тадам!!! Появляется мой бывший уже с нелюбимой женой и 3 детьми, которых  никогда не бросит и говорит, что все это время меня любит и забыть не может. А меня к нему магнитом тянет, и секс у меня с ним на все 100%. Вот такая у меня фигура получается —  многоугольник. Теперь с бывшим мужем сплю, потому что в кайф, но боюсь, что будет болеть и нужно будет лечить. А что лечить, если уже поздно и все хроническое затяжное с рецедивами.

  9. Я в этом многоугольника уже, ой мамочки, 6-й год.
    Успела развестись с мужем, успела разочароваться в одилании прекрасного будущего с любовником, встретила нового мужчину. Но… Любовник так никуда и не ушел. Пару раз разрывали связь, а потом все заново. Усталость, истерики, нервы, вранье, выяснения отношений… Иногда задумываюсь, ну вот черт меня дернул встретить на стороне мужчину?
    Нормально ж все было, можно было б и без него все построить… Но нет, увы… Сил никаких уже нет.

  10. Наконец-то я нашла духовное пристанище своим тараканчикам и хоть как-то могу обсудить свои отношения, поделиться с теми, «кто поймёт». Полгода встречаюсь с мужчиной, который старше меня на 10 лет, я замужем, он женат. Да еще и мой начальник. Всё, что описано в этой статье я переживаю последний месяц. Потому и начала задавать вопросы и искать на них ответы и натолкнулась на Ваш блог, о нем я слышала еще в начале своих отношений 2х2, но тогда была безумно счастлива и не думала о последствиях. В общем-то, исход таков получился, что жена моего любовника узнала обо мне, подала на развод, 3 месяца он что-то пытался спасти в своем браке, не забывая при этом обо мне, развод в итоге отменился. И хоть я не хотела, чтобы они разводились, но вот после окончательного известия , что наконец-то всё решилось, официально всё-таки женаты, в голове моей что-то щёлкнуло, нотка недовольствия появилась и начала разрастаться. Почему? не знаю ответ. Я от мужа уходить не очень хочу. С любовником строить семью тоже не очень хочу, так как характер у обоих и мужа и любовника деспотичный, менять шило на мыло нет смысла. Но что-то не так, пытаюсь разобраться, закончить ли эти отношения или нет. Опять же сложность в том, что он мой начальник и я не хочу терять эту работу. Может кто-то что-то подскажет, свое мнение.

Добавить комментарий