Это нормально?

48

«Это вообще нормально? Это можно позволять по отношению к себе? Как вы думаете?» – каждое второе отправленное мне сообщение начинается с этих слов. Речь может идти об абсолютно разных вещах. От того, что бойфренд невинно переписывается с подругой в «Фейсбуке», и до конкретного и особо не скрываемого двоеженства. Это нормально, что он продолжает общаться с женой? А то, что много работает? А то, что сказал мне вот это, а не то?

Я стала наблюдать не только за своими читателями, но и за друзьями, да и просто «подслушивать» разговоры на форумах. И что вы думаете? Все повально интересуются друг у друга нормально ли то или другое в их отношениях.

Получается удивительная штука. Оценку правильности и приемлемости нашей любви, нашего самого сокровенного, мы готовы доверить кому угодно, только не себе. Случайным собеседникам в социальных сетях, друзьям, психологам, некой Нике Набоковой.

Помню, однажды я была до глубины души поражена некой историей. На форуме девушка в теме с пометкой «Срочно, нужен совет» писала, что у нее сильные боли и всякие другие нехорошие признаки выкидыша. Сообщение было эмоциональным, с кучей информации о том, как она боится за «масика» и т. д. Я не поленилась, и пошла читать хистори ее других постов. К удивлению, увидела, что у нее очень давняя история с желанием стать мамой. Пройдя все муки гормональной терапии, безуспешные попытки и кучу проблем психологического характера, она, понимая, что с долгожданным чудом что-то не так, не звонила врачу, не вызывала «скорую помощь», не бежала бегом в больницу. Она сидела на форуме и ждала советов от совершенно некомпетентных людей. Почему? Ей было страшно.

Пример этот отлично отображает суть проблемы. Мы панически боимся самостоятельно признать, что находимся в некомфортных отношениях. И готовы спихнут эту задачу на кого угодно. И вот подружка Вика или друг Леша со своей колокольни, от своего восприятия и особенностей личности, начинают доказывать, что, мол, да, это вообще не нормально и зачем это терпеть, да ну его нафиг, лучше найдем. Или наоборот, добрые девочки на форуме скажут: «Ой, да и не такое принимают, чего ты выпендриваешься-то». Спрашивающая сторона усиленно примеряет на себя разные образы, с высоты которых ей дают советы. И вроде по викиной философии получается, что ужас и бежать бегом, а Бусинка на форуме сказала, что ничего и, вон, посмотри как хуже еще бывает.

 Что выбрать? И где вообще свое личное мнение? Знаете, мне кажется, это как раз самое страшное, что принесли в нашу жизнь социальные сети. Полное отсутствие собственного восприятия и точки зрения. Мы бесконечно подглядываем как там у них. Обливаясь ядовитой слюной, смотрим на счастливые картинки «идеальных» пар, не задумываясь ни на секунду о том, что это просто кадр. Один из тысячи моментов их жизни. А то, что за этим снимком сияющая барышня может получать вполне конкретные оплеухи – никто и не думает. Навязывание сценариев, правил, единой линии «здоровых» отношений – места собственным чувствам и восприятию реальности почти не остается.

Чего же такого страшного в том, чтобы спокойно признаться себе и любимому человеку в отсутствии этого пресловутого комфорта и гармонии? Как правило – а вдруг он ответит не то, что я желаю услышать? Или хуже того, не ответит вообще. Или ответит, но ничего не будет делать. А тут и много времени вместе, и чувства, и общие дела. Может оно как-нибудь само изменится. Перемелется.

Знаете, за любимый постулат женщин России «стерпится-слюбится» я бы натурально давала в нос. Потому что вот этой чудной философией калечатся люди. Типа, я вот еще немного подожду, и может что-то пойдет по-другому. И может оно вообще и так нормально. В полутонах, с вечно неудовлетворенными потребностями, стремительно падающей самооценкой.

 Находиться в некомфортных отношениях очень опасно. Еще опаснее – не признаваться в этом себе и второй стороне. Сколько любовных историй можно было бы спасти, если бы вместо форума спокойный и откровенный разговор проходил на домашней кухне. Никто лучше вас самих не может разобраться в том, что является нормой, а что нет.

У нас почему-то напрочь сбито правильное понимание важности и правильности обозначения своих потребностей. Во-первых, добрая часть людей просто ждет, когда же человек сам догадается. И более того, страшно обижается на него, если эмпатия у бедняги не особо развита. Не догадался, как надо обо мне заботиться – это нормально вообще?

Во-вторых, встречается совершенно дикая подмена понятий «требовать/ставить условия» и «обозначать свои желания и потребности». Это две полярно разные вещи. Начиная от сути и заканчивая манерой их выражения. Если в первом случае, вы, простите за откровенность, ментально ставите человека «раком» и в принудительном порядке требуете что-то, то во втором оставляете ему свободу выбора. Вот это делает меня счастливее, а вот это доставляет неприятные ощущения. Дальше – его решение. Исходя из которого вы уже можете делать вывод про отношение к себе и целесообразность продолжения общения именно для вас, а не для кого-то другого.

 Как только вы начинаете слушать себя, свои ощущения и транслировать их во внешний мир – картина разительно меняется. На удивление вы обнаруживаете, что вас слышат и понимают. И даже совершают шаги навстречу. Или наоборот – окончательно и четко убеждаетесь в том, что человеку действительно в принципе безразлично ваше состояние. Говорить о своих чувствах и потребностях непосредственно адресату – правильнее и надежнее, чем искать оценку у людей, не имеющих к вам никакого отношения.

Кстати, бояться услышать в ответ не то, что хотелось бы, совсем не стоит. Потому что, правда, лучше узнать неприятную новость один раз, чем жить долгое время с вечным ощущением собственно неважности и ненужности. После таких историй приходится долго и мучительно восстанавливаться.

Как? Расскажу в следующем посте.

Всем добра и комфорта.

Leave a Reply