Хочу замуж

zamuzh-1

Я люблю этого человека и хочу провести с ним остаток жизни. Мне с ним хорошо, как ни с кем другим. Я уверена в том, что именно он – моя пресловутая «вторая половинка», лучик света, опора, поддержка и, самое важное, моя судьба. И именно поэтому я умираю как хочу «узаконить» наши отношения, поставить штамп в паспорте, получить гарантии того, что мы вместе, от некой тети в костюме из гобелена, а иначе оно все не по-настоящему. Где, б…дь, логика? Почему любовь, судьба и истинная эмоциональная связь вообще требуют какого-то общественного и бюрократического подтверждения? Я вам сейчас расскажу.

С молоком матери 99 процентов девочек в нескольких поколениях впитывали информацию о том, что замужество – обязательная цель женщины и ее высшее достижение, доказательство того, что она — нормальный человек. Чем нас пугали в детстве, давайте вспомним? Ты не убрала комнату – вот вырастешь, кто такую неаккуратную девочку замуж возьмет? Ты покрасила волосы не в тот цвет, что нравится маме или папе, – да кому ты такая будешь нужна, никто замуж не возьмет! Ты демонстрируешь свой характер – вырастешь, останешься одна, незамужняя, узнаешь тогда! Страшная бабайка под кроватью и чудище из кладовки – просто нежные няши по сравнению с жуткой перспективой «не замужем». Для множества женщин замужество является самоцелью. Причем, жених еще может быть не найден, но она уже пипец как хочет замуж.

Заметьте, мальчикам, кстати, никто не рассказывает, что, если писать мимо горшка, не причесываться, вести асоциальный образ жизни, то все это закончится страшным «не женат». Да и правда, что тут такого? Они же на этом рынке – покупатели. Могут диктовать свои условия, выбирать кого-то там, соревнования устраивать между барышнями. А мы и рады стараться, доказывать, что я достойнее, лучше, идеальнее. И самое противное: прикрываться во всем этом любовью. А с другой стороны, чем еще прикрываться-то, ведь признаться в том, что нам нужно обязательно нужно выйти замуж только для того, чтобы перестать чувствовать собственную неполноценность – ну как-то стыдно.

Давайте вспомним историю брака. Изначально заключались они ради укрепления социальных связей и материального положения. Девочку и не спрашивали, чего там и с кем она хочет. Решения принимались родителями, старейшинами, кем угодно. Чем лучше невеста, тем выгоднее сделка и выше профит от нее. Жену себе выбрали как на рынке (иногда, кстати, в прямом смысле). Знакомые черты улавливаете?

Отношения между мужчиной и женщиной строились исключительно по принципу продолжения рода, получения материальной выгоды, безопасности. Ни о какой любви речи не шло. И продолжалось так очень долго. До 18 века, в котором случилась романтическая эпоха в литературе. Подозреваю, что жить стало скучновато, и люди нашли себе новое развлечение в виде «гореть одним огнем», обожать друг друга до потери пульса, совершать подвиги и вот это все. Постепенно идея социальных контактов ради морального удовольствия становилась все крепче, и к 19 веку пришли мы к идее браков по любви. Новая подача пресловутых уз стала выглядеть так: мы тепло относимся друг к другу, давай закрепим это определенным обрядом, пусть все увидят, что у нас не херня, а ЛЮБОВЬ, не будут сомневаться и обзавидуются.

Да, упаковка идеи слегка изменилась, но изначальная суть рыночного подхода никуда не ушла. Если хочешь замуж – должна быть ликвидной. Иначе не видать тебе счастья как своих собственных ушей.

Наше травмированное общество, состоящее сплошь из комплексов и личностных проблем, беспощадно к тем, кто не бежит доказывать всему миру силу своей привязанности посредством регистрации отношений. Все это подается под соусом «любви нужны поступки», только вот почему-то другие, более значимые, не учитываются, а фигня, писулька, штамп – это все, венец творения. Как-то раз я читала статью о паре, в которой женщина долго и мучительно умирала от рака. Все это время ее бойфренд был рядом с ней. Ни много ни мало – около 10 лет. Это титаническое испытание. Так вот, в комментариях к статье мною были обнаружены рассуждения о том, что на самом-то деле он ее не любил, ведь так и не женился. Тот факт, что человек прошел огонь и воду, и так раз сто – это не доказательство его любви. Ведь не поженились. Фигня. И на самом деле эти комментаторы говорили о себе. О том, что в их собственных отношениях ничто не может дать долгожданное чувство покоя и стабильности. Постоянно свербит, постоянно тревожно, а вдруг что?

Вообще все заслуги женщины мгновенно рассыпаются в пыль, если выясняется, что она не замужем. Клеймо неполноценности, несостоятельности, ненужности. Вариант, что на самом деле перед нами просто гармоничный человек, у которого нет потребности быть за кем-то и там прятаться от собственных страхов и демонов, даже не рассматривается. Уверена, что после этой статьи на меня свалится поток говна из разряда «никто замуж не берет, вот ты тут и оправдываешься».

У стремления вступить в брак есть только одна адекватная причина – юридическая безопасность (мы все помним, что у нас и законы адаптированы под «без бумажки ты – букашка»). Все остальное – про неуверенность в отношениях и свои собственные проблемы.

Если ваша любовь и связь с близким человеком нуждаются в стороннем подтверждении – грош им цена. Нет у вас ни любви, ни связи, коль ты бегаешь по потолку в поисках способа заставить его сделать уже заветное предложение и отправиться под венец.

Зато есть патологическое стремление доказать всем, что ты не говно, заткнуть наконец осуждающий родительский голос, который постоянно гулко звучит в голове, спрятаться от своих комплексов и зудящих дыр в личности, получить какие-то «гарантии», с которыми, как тебе кажется, жизнь твоя станет спокойнее и счастливее. Не станет.

Брачные узы не гарантируют ничего. Ни любви, ни верности, ни «вместе и навсегда». Потому что, первое – это про бюрократию, а второе – про ежедневный выбор, которые делается вне зависимости от того, есть что-то в паспорте или нет. И даже в самые кризисные моменты мы не расстаемся не благодаря каким-то там юридическим аспектам или клятвам. А потому что не хотим,любим, боимся неизвестности, на худой конец, лень начинать заново.

Знаете, откуда мне это известно? Я и сама была такой. До смерти хотела замуж, казалось, что это будет решением всех проблем, и так далее. И, слава богу, что я дважды прошла этот опыт, убедилась в том, что схема не работает, и теперь мои отношения строятся по другому принципу и с совершенно другим моральным профитом.

Так что, если как раз сегодня ты нервно смотрела в сторону книжки «100 способов заставить его жениться» или собиралась отдать круглую сумму за тренинг по «Счастливому замужеству», знай – ты просто поврежденная (не плохая, не неполноценная, а с некоторыми проблемами внутри), но это лечится. Хороший психотерапевт, который раскачает твои нереальные установки, пара качественных книг о созависимости и способах ее преодоления – и будет тебе счастье. Причем, вот в этом случае как раз гарантированное.

Всем добра и любви, которая не требует доказательств.

P.S. Кстати, обратите внимание, дружбу, например, регистрировать и доказывать путем обрядов не нужно. Интересно, правда?

Хочу замуж: 5 комментариев

  1. Законы общества построены так, что при отношениях до брака ситуацией владеет мужчина, а после брака (дети, совместнонажитое имущество) женщина

  2. «Пара качественных книг о созависимости и способах её преодоления» — посоветуйте пару таковых пожалуйста, заслуживающих внимания на Ваш взгляд.

  3. Видно у автора были две неудачные попытки. Семья — это здорово. Всё остальное — сожительство и прочий бред. Кстати, дамы, которые не являются сторонницами нормальногт брака — лицемерят, потому как без замужества — они обречены быть использованными, а после 35 — внешние данные уже совсем не те.
    Брак нужен не только женщинам, но и мужчинам. Это фундамент нормальной семейной жизни.

  4. Уведомление: Муж | Ника Набокова

Добавить комментарий