Почему не стоит жалеть любовниц

89212470_1323527947

– Представляешь, Машка-то с женатым спуталась. Люблю, говорит, ничего не надо больше, буду ждать.

– Божечки мои! Как жалко девку-то! Такая ж хорошая, и вот тебе на. Ох бедная, хлебнет она.

Жалость – чувство, которое чаще всего декларируют по отношению к любовницам. У кого-то оно искреннее — мол, такая хорошая девочка и так мучается. Кто-то прикрывает им злобу или страх, отыгрываясь перед вами за то, что живете не так, как надо — ведь если тебя жалеют, это так унизительно. А уж сами «роковые разлучницы» вообще не дуры позаливаться соловьем на кухне о том, как тяжко им в этой роли живется, и вообще какой жестокий мир, и за что судьба-судьбинушка такую злую шутку-то с ними сыграла, ведь достойны же большего. И обливаются слезами от сострадания к себе. На самом деле сантименты по отношению к нам неуместны. Почему? Сейчас расскажу.

Начнем с того, что роман с женатым – это осознанный выбор (за исключением случаев, описанных вот тут). Ни жестокий мир, ни перипетии судьбы, ни страшная подстава со стороны небесной канцелярии за него не ответственны. Девушка пришла в эти отношения своими ногами. Додумалась до этого своим мозгом. Да, скорее всего, она не рассчитывала, что так далеко зайдет, да, вероятно, думала, что он быстро примет какое-то решение, да, не ожидала, что там будет много лжи и грязи и мерзких разборок. Но ведь всегда есть шанс уйти, даже если нежданчики начали поступать уже по мере развития романа. Большинство, как мы знаем, не уходит и стоически терпит. Чего-то там ждет. Все эти жалобы про «он меня не отпускает», «он мной манипулирует», «он не дает мне уйти» переводятся как «не хочу ничего решать, хочу платьишко». И это – выбор. Передавать управление своими отношениями, своим временем, своими эмоциями в чужие руки – это самостоятельное решение.

Моя любимая сентенция: «у этих отношений нет будущего». Расскажите мне, а у каких отношений оно есть? Такое вот гарантированное, чтобы точно знать, что «вместе и навсегда, что через два года у нас родится Вася, а через пять –дочка Света, через десять мы эмигрируем в Италию и будем сидеть там на берегу моря»? Мы можем хоть как-то планировать только свою собственную жизнь, и то с возможными правками в будущем. А когда речь идет о такой сложной конструкции как отношения с другим человеком, пусть даже с большой любовью и мечтами и вот этим всем, ни о каких загадываниях наперед и мечтать нельзя. И примеры оставленных жен, коих много, очень много, и, что еще хуже, с детьми — тому лучшее подтверждение. А у них, между прочим, и брачные клятвы, и пресловутый штамп в паспорте, о котором все умирают как грезят. Был. Да сплыл.

Бытует мнение, причем как среди злопыхателей, так и среди самих «грязных девок», что любовниц используют только ради секса, а все эти речи про любовь — фуфло. Бедные маленькие зайки, попавшие ни больше ни меньше как в сексуальное рабство. Давайте вот честно. Ну, во-первых, секс это круто. Когда его много и он хороший, чего уж тут плохого. Во-вторых, и если серьезно, полноценные отношения на стороне, а я пишу именно о таких случаях, — это для любого мужчины большие, даже колоссальные затраты времени, сил, денег в конце концов. И ни один перепихон, пусть даже самого высокого класса, их не стоит. Ибо получить его (кстати, что греха таить, гораздо более качественный) можно легко и быстро за вменяемую сумму, и никто не будет выносить мозг, задавать вопросы, устраивать показательные выступления, и брак (который, может, никто и не собирается разрывать) не подвергнется угрозе. Так что «использование» любовницы как-то себе во вред получается.

Нередко адюльтер причисляют к неполноценным отношениям или, как любят выражаться некоторые мои подписчики, «объедкам со стола». Люблю я эти прекрасные метафоры а-ля Лариса Гузеева. У каждого человека есть свое собственное понятие о том, какие отношения для него являются приемлемыми и комфортными. Вообще, это один из первых пунктов, на который следует обратить внимание, если в личной жизни творится что-то загадочное. Нужно определить для себя: кто я, какая я и что мне нужно для счастья. Кому-то критически важен дом и трое детей, кому-то не видать гармонии без эмоциональных всплесков и адреналина, кто-то как огня боится истинной близости. Это я все к чему? К тому, что мы выбираем себе отношения, исходя из того, что происходит у нас внутри. И если там пока нет истинной готовности к дерево-дом-сын, значит их и не будет. Потому что не надо. На разных жизненных этапах у нас могут быть совершенно полярные потребности. Но это не значит, что какие-то из наших отношений неполноценны. Мы сами, и никто другой, регулируем, что для нас нормально, а что нет.

Посему, когда любовнице действительно захочется других отношений, без бесконечных сражений, сомнений, переживаний и вот этого всего, она их получит. А пока она в этих, значит, в данный момент считает их и нужными, и полноценными. Я знаю немало действительно счастливых и гармоничных девочек в этой роли, которых объединяет одна важная черта – они отдают себе полный отчет в том, что происходит, зачем им это нужно, кто рядом с ними и до какого момента они собираются там находиться. Они получают то, что нужно им в данный момент, имеют ту степень свободы, которая необходима, и ровно тот уровень любви и заботы, который им требуется. Кого тут жалеть?

Еще поговаривают, что любовницы обрекают себя на одиночество. Я, честно говоря, ничего ужасного в наличии времени для себя не вижу, но почему-то считается, что это просто наказание страшное и нужно всегда быть с кем-то. А если какое-то время ты одна, то все, проклятие, венец безбрачия, неудавшаюся жизнь. Все эти всхлипывания про одинокие праздники, вечера, ночи и так далее. Вернемся к первому пункту: одиночество – это выбор. Хочешь сидеть в Новый Год одна – сидишь одна. Не хочешь – идешь с друзьями или семьей тусить и веселиться, знакомишься с кем-нибудь, в конце концов, клятвами верности не связана. Кстати, обычно так оно все и происходит, когда проводить время в одно лицо надоедает и появляется готовность к социуму или постоянному присутствию чьей-то головы на соседней подушке.

Ну и, конечно, бумеранг, родимый. Подробно и по шагам про все его виды я уже писала в целой отдельной статье. Напомню лишь о том, что мир наш несправедлив. Хороших девочек бросают мужья, добрые собачки умирают на улице, а прекрасные люди регулярно получают от жизни такие оплеухи, что диву даешься. Нет понятия «за что?», есть – «для чего?». Мы для чего-то идем в такие отношения, для чего-то в них остаемся. За этим «для чего?» может скрываться как хорошее, так и плохое. Помните, я уже говорила о том, что негативные эмоции и переживания ценны для нас не меньше чем позитивные. Вообще, если смотреть на свою жизнь и решения именно с позиции «зачем», то воспринимать ее начинаешь намного лучше. И, как следствие, меняться она тоже начинает в лучшую сторону.

Вот такая философия получается, да простят меня мои «товарки». Не жалко мне нас, сознательно, нарядившись во все самое красивое и прихватив транспарант «у нас все будет по-другому», стройными рядами идущих в страну Единорогию. А потом сидящих там до посинения, даже если это доставляет страшные страдания.

Всем добра и правильного выбора.

P.S. Еще больше горячей, честной и полезной информации о себе и своих отношениях  вы узнаете в моей книге. Она ждет вас вот  тут

27 thoughts on “Почему не стоит жалеть любовниц”

  1. Сначала я её ненавидела и винила во всех грехах. Муж святой, а вот она сучка крашеная.. Хотела увидеть, убить и закатать в асфальт..Но жизнь мне подарила встречу с одной интересной девушкой..Ника зовут :) … Так вот, она очень жёстко и доходчиво разложила… Любовница следствие, причина в вас… Всех любовниц не переубиваешь , не эта так другая… Вот это был шоооооок!!! Я такая умница разумница, двое деток, сама шик блеск , а мужа то что не устраивает, что то ушло, я и он упустили, не стали решать, разговаривать, а тупо сделали вид что все ок…Мдаааа… Долго я это переваривала… Но суть не в этом. Любовницы сами идут на этот шаг, согласна и жалеть их не надо, большие девочки… За исключением, если их водют за нас мужья- артисты … Хотя знаете… В наше время можно узнать ВСЕ! И если уж ты узнала что он женат , тут уж тока твой выбор и решение…

  2. на моем пути встречались разные истории жизни. Замечено мною, что если мужчина расстался с одной любовницей, то будет искать и другую. Дело может быть и в жене, внутрисемейной обстановке, но я не исключаю и какой-то типаж мужчины, которому нужны увеселения на стороне без обязательств-родился он таким и грех этот на всю оставшуюся жизнь будет следовать за ним.

  3. Все правильно! Каждый сам делает свой выбор, для кого то это неприемлемо, для кого то норма жизни.

  4. Надеюсь, вы объективно относитесь к мнению со стороны. если честно, тот факт, что вы призываете Не жалеть любовниц как раз таки говорит об обратном. этим постом вы хотите, чтобы на вас обратили внимание и подумали вот какая молодец, спит с женатым и не жалеет себя. А крик обратите на меня внимание в какой-то степени и означает пожалейте меня.

    1. А жизнь идёт. Любовница стареет. Она сама себя жалеет. Даже материальная сторона не остановит время. Семья любовника живёт, радуется жизни. Им Бог в помощь. А любовниц даже подруги не пожалеют. И любовник в первую очередь, при первом удобном случае, как только заметит седину, морщинки- смоется, растворится… И останется любовница у разбитого корыта… Обычный сценарий.

    2. Ника Набокова

      да что уж там этот пост) у меня вон целый сайт, колонки в изданиях, книга выходит и все это ради того, что б на меня обратили внимание и пожалели)))

      1. Никто и не сомневается, что Вы хотите обратить на себя внимание. Иначе и быть не может. Вы пропагандируете и поощряете бесстыдство, блядство- и хвалитесь этим. А слабо написать о ценности отношений? С какого бодуна Вы стали бы всем рассказываеть без стыда и зазрения совести о бл..ве всему миру? Ведь Вам не объявляют байкот”- каждый волен решать, как поступать со своими отношениями “. А если и пишут, такие , как я, вы эти “посты” стираете. Диагноз точный- Вы хотите стать известным , модным. Или что там ещё . Не пожалеть бы в конце… Ибо и у Вас есть душа. И ЛЮБОВЬ – не разменная монета.

        1. И я не заканчивал журфак. Посты писать мне неинтересно. Спасибо за клмплимент

        2. Ника Набокова

          Ну, то, что Ваши комментарии висят на сайте и никуда не деваются – лучшее доказательство тому, что я стираю то, что пишут такие как Вы:) Можете продолжать свой поток сознания сколько угодно.
          Да, кстати, Вы тут оставляете комментарии сами себе, думая, что это не видно. Это видно) Как Вы с одного и того же ip адреса отвешиваете себе благодарности)))))Очень забавно)

          1. Я не принимаю Вашу злость и ненависть. Пусть они останутся с Вами. Бог с Вами.

          2. Ника Набокова

            Пфф:) А зачем стирать? Вы дюже развлекаете людей тут:)

  5. А я хочу вкратце сказать про свою историю – я-любовница. Мой мужчина женат, но и я замужем. Мы встретились, когда у обоих уже были семьи и дети. Года через полтора общения поняли, что из семей уйти не можем, но и жить друг без друга не можем. Вот так и живем. У нас с ним у каждого своя семья и одна у нас – общая на двоих. И так уже 6 лет. Не могу сказать, что это легко, но в душе у меня удивительный баланс и гармония. Не представляю, как может быть иначе или было когда-то.

    1. Вот точь в точь такая же ситуация, только у него еще детей нет, тоже понимаем что друг без друга не сможем. Я пыталась уйти от него, думала что в моей семье наладится все, что из-за него с мужем непонятные отношения, НО нет, без женатика моего мне вдвойне хуже, а он ждал меня, добивался чтоб вернулась. Я даже не знаю как описать эти отношения между нами, но нам обоим в них комфортно, это как две души нашли друг друга ,мы отдыхаем вдвоем от всех, у нас свой мир

  6. Я патологическая любовница ! У меня самые серьёзные отношения с женатыми мужчинами. Один из которых длится уже 7 лет. Столько и в браке некоторые не живут) Все у нас в отношениях есть и их выяснения и воспитываем друг друга и секс то лучше, то хуже, все как у всех. Но! Есть, как я считаю в подобных отношениях своя изюминка*. Не все женщины отличаются лебединой верностью, собственно как и мужчины) Я и сама была очень любвеобильной ,пока с действующим “мужем” не договорились о том, что друг другу не изменяем(только вместе). К жене его абсолютно не ревную. Зная, что с первого же года их брака у него появилась любовница, с которой и повстречался целых 8 лет, пока она детей не захотела и не бросила его. Потом был перерыв ровно в год и появилась я))

  7. А по поводу жалеть , не жалеть, считаю вообще неправильным рассуждением и заблуждением многих. Ну, кому рубаха не близка;) Вот я встречаюсь с женатым и до сих пор определиться не могу кого мне больше жалеть- себя или жену егойную;))))) У каждого своя судьба и не уместно рассуждать кто плохая девочка, а кто хорошая)

  8. А и правда, кого жалеть? Себя или его жену? Я-то в курсе, что у него жена и двое детей, а вот жена совсем не в курсе о том, что ей уже больше года изменяют, да еще как изменяют! Поэтому мне лично себя ни сколько не жалко, я сделала осознанный выбор, изначально знала, на что шла. Да, бывает обидно, когда он не может вырваться из семейного гнезда на встречу со мной. Но разве это повод жалеть себя? По-моему, это повод потратить время на себя любимую, встретиться с подругами, развлечься, сделать свои дела в конце концов. Тем более я прекрасно знаю о том, что как только мне самой захочется серьезных отношений “дерево-дом-сын”, то предприму для этого какие-то меры, причем отдельно от этого мужчины. Лезть к нему в семью точно никто не собирается) Просто он созрел для семьи и он ее создал, а я еще не созрела, поэтому пока нахожусь в статусе любовницы.
    И честно, не понимаю людей, которые жалеют и уж тем более осуждают любовниц. Любовницы, точно как и жены и мужья, братья и сестры, отцы и матери, были во все времена, есть и будут. Такой вот итого, смиритесь)

      1. Я уверена, что Ника черпает из наших историй материалы для новых постов. И в этом нет ничего плохого

  9. Ярослава

    Ника! Читаю примерно месяц, перечитала все статьи. Хочу сказать Вам спасибо. Именно Ваши мысли, которые написаны будто с моей головы, помогли мне разумно прийти к мысли, что любовницей я быть не хочу. Хотя в этих отношениях уже около 2 лет, разрушила свою семью. У него ничего не поменялось. Да, немного врет жене, немного больше исчезает из дома. Но! Никакой романтики, вечеров с лепестками роз. Ощущение , что все держалось на сексе. А сейчас и это уже не привлекает. И даже злости и обиды на него нет. Потому что поняла, сама виновата. Придумала себе иллюзию и жила в ней.

    А всем жёнам, сидящим тут и пытающимся понять, почему это произошло именно с вами, хочу сказать. Не вы виноваты и не любовницы! Главная ответственность лежит на мужчине! Это он знает, что он женат, что у него дети и ипотека, и что слабоват он, чтобы что-то в жизни своей поменять! Но все равно лезет туда, где фейерверк! Потому что эмоции – великая вещь. А самые искренние и яркие – от любви.
    Всем любви!

    1. Ника Набокова

      спасибо) очень рада, что помогла Вам хоть в чем-то) И Вы все очень правильно говорите. Пусть у Вас все будет хорошо)

  10. Евгения

    Ника, добрый день, у Вас чудесный слог и пишете замечательно. Правду без пошлости и хамства. Преклоняю колено перед Вашей сдержанностью и самообладанием. У меня есть жизненное правило: “жалость испытываю только к детям и животным, если вы не попадаете в эти группы, то не ко мне”.
    У Вас дар писать, грех этим не восспользоваться) Буду ждать новых статей.

    1. Ника Набокова

      Спасибо большое. Прямо вот большое, Женя. Вы как-то так это вовремя написали)

  11. Я находясь в отношениях с мужчиной сознательно стала встречаться с женатым мужчиной, мы получили все, что хотели: фейерверк, любовь и кураж от ощущения влюбленности, но этот женатый мужчина захотел чтоб я ушла от своего мужчины и жила второй семьёй. Я уходила, потом возвращалась, в итоге вышла замуж за него. А любовник с этим смириться не может, мы расстались . Ну и зря, ведь он то от семьи уходить не собирался. Теперь оба скучаем. Ника, почему бы Вам не написать статью на тему: ” почему любовник требует уйти от отношений к нему и быть второй” в моем случае объяснение такое: женщина должна спать с одним мужчиной и это не правильно спать с двумя. Хотя себе он позволяет. Интересно Ваше мнение на этот счёт. Объяснение вроде ” у тебя есть полноценная семья и у меня она должна быть ” не помогают ..

  12. Я не жалею любовниц!почему?потому,что сама ею была.Ключевое и главное слово БЫЛА!10лет назад я безумно влюбилась в своего нового босса.Влюбилась так,что аж ноги подкашивались от его голоса.А когда он ответил мне взаимностью случилось страшное-самый лучший секс в моей жизни.Он был таким сумасшедшим и безбашенным,но мне окончательно снесло кукушку.Мы занимались любовью везде-машина,парк,туалет,ванная,стол в офисе и это было всегда безупречно.И я влюбилась так,что жить и думать ни минуты без него не могла.Но было одно НО-он был женат!И я знала об этом с самого начала.Я пошла на это осознанно и мне всегда казалось,что это неважно-ведь нам так круто вместе.Круто было не долго-год,может полтора.Потом у меня начались истерики,вопросы почему мы не можем быть вместе и т.д .Он терпел все это т.к.тоже привязался,ну и секс на убыль не сходил-он только становился более глубоким и чувственным.А одиночество все равно чувствовалось мною очень явно.Даже когда он был во мне,мне казалось,что он не может мной,а мыслями с семьей.И вот однажды,я случайно встретила его с женой и ребенком в кафе.Он меня не видел,но я видела все..То с какой нежностью, любовью и лаской он на неё смотрит.Этот его взгляд я не забуду никогда!он так мне запал в сердце,что я возненавидела себя и его,и ее.И свою слабость.В этот момент я отчетливо поняла,что хочу,чтобы и на меня так кто-то смотрел…И я ушла.Точнее уехала за тысячи километров -начинать новую жизнь.Он узнал телефон у знакомых-звонил ничего не понимая,просил объяснить и вернуться,но я была тверда.Перед глазами стояла картинка их супер семьи.Я сменила несколько симок,закрыла все странички в сетях и больше о нем не слышала.Вспоминала долго.Рыдала много.Отпустило почти через год.И именно тогда я встретила своего мужа.Да пусть у нас не было такой страсти.Пусть не было секс марафонов,но зато в наших отношениях столько любви и ласки,что это перекрывает все.И мой муж смотрит на меня вот тем же взглядом-полным любви,нежности и ласки.Это дорогого стоит.И ради этого стоит Жить!я не жалею о прошлом опыте-это был опыт.Благодаря тому роману я сделала верный выбор по жизни-быть женой!Это мое!а девочек,которые становятся любовницами,я не жалею.Это только их выбор.И если они всю жизнь готовы быть в тени -это их выбор.

Leave a Reply