Одиночество.Личный опыт

2035316_original

До определенного возраста я очень боялась одиночества. Весь мой мир строился вокруг необходимости кому-нибудь принадлежать, о ком-нибудь заботиться, кого-нибудь любить. Я перескакивала из отношений в отношения, часто подолгу терпя совершенно невыносимые вещи, так как никого мало-мальски достойного не было на горизонте. В попытках убежать от страха быть одной я готова была влюбляться даже в уши дохлого осла и делать из них мужчину моей жизни.

В определенный момент «страшное» все же случилось, и я оказалась один на один с довольно болезненным разрывом. Так я выяснила, что, оказывается, у одного из самых страшных моих страхов есть вполне позитивные черты, и что можно отлично проводить свою жизнь не будучи чьей-то половинкой.

Сразу оговорюсь, я не пропагандирую одиночество и не считаю, что оно является пределом мечтаний. Превалирующему большинству из нас хочется быть в паре, и это нормально. Нездорово, на мой взгляд, ради его избегания терять себя, панически отвергать любую возможность какой-то период побыть без партнера, разваливаться на куски, шеймить себя в этот период и всячески порицать тех, кто спокойно себе может жить один.

Итак, поделюсь опытом, что я делала, как переживала и что поняла.

Страха одиночества не существует.

Да-да, сам по себе он просто миф. За этим названием всегда стоит какое-то более серьезное переживание. И когда ты разберешься с ним, боязнь быть одной тоже сойдет на нет. У кого-то это детская фантазия про смерть, если мама с папой куда-то пропадут, и придется выживать самостоятельно. У кого-то – проблемы с базовым доверием к этому миру, и опять же про выживание, у кого-то – гиперсильное давление социальных норм, которым обязательно нужно соответствовать. Когда я нашла свою истинную причину (страх не выжить) и разобралась с ней, все переживания на тему того, что иногда приходится побыть одной, уменьшились в разы.

 Пустота – это ресурс.

Изначально я загружала себя работой, делами и друзьями настолько, на сколько было возможно, только бы не сталкиваться с пустым домом и сердцем. Реально вползала в квартиру, падала на кровать, не в силах даже покормить собаку, не то что там о чем-то думать. Но толку от этого было мало, так как подавленные переживания начинали прорываться в самые неподходящие моменты. Поэтому я решила попробовать идти по другому пути: начать проводить время в этой «жуткой» пустоте, погружаясь в нее. И, о чудо, оказалось, что при ближайшем рассмотрении все совсем не так ужасно, а самое главное — становилось понятно, чем ее можно заполнять. Например, опытным путем я выяснила, что для меня лучший вариант – не люди, не тусовки, а природа и творчество. Удивительное дело, но «выписывая» из себя все то, что накопилось, я наполнялась чем-то новым.

Пустота, от которой мы бежим сверкая пятками, на самом деле не что иное, как чистый лист, на котором можно изобразить что угодно, и даже лучше чем было.

 Знакомство с собой.

Именно в этот период я начала знакомиться с собой. Так как до него времени на данный процесс не было совершенно. Любовь же, центр вселенной на диване маячит. Подробно об этом писала вот тут, так что повторяться не буду. Скажу только, что изучение себя не менее интересный процесс, чем бесконечные страдания на тему «почему же я одна». Кстати, и данный вопрос по ходу этого процесса тоже решается.

Свидания.

Но не с мужчинами, а… с самой собой. Первое время у меня не было ни сил, ни ресурсов для того, чтобы с кем-то там флиртовать, кого-то очаровывать и вот это все. А какой-то романтичной истории и времени вне привычных стен очень хотелось. Поэтому я и я ходили во всякие приятные места. Кино, рестораны, просто на лавочке под сиренью посидеть. Каждый раз, когда мне приходила мысль о том, что вот, мол, как было бы здорово, если бы сейчас мужчина меня куда-то отвел, я тут же отправлялась туда сама. Поесть устриц, выпить вкусный коктейль, полюбоваться на пейзажи с берега речки или покататься на теплоходике. Да, изначально это вызывало некоторое сопротивление, но раза с третьего все пошло как по маслу.  Я стала делать для себя очень много полезных, приятных и нужных вещей, пробовать то, на что раньше никогда не было времени. И этот навык теперь всегда со мной.

Просто попроси.

Разумеется, как и любая другая девочка, я сталкивалась с какими-то бытовыми проблемами, и тут пришлось освоить очень полезный навык – просить помощи. У друзей-мужчин, у родственников, мужей подруг, просто у сотрудников в магазине или на парковке. И ни разу никто из них на вполне обоснованную просьбу что-то донести, починить или куда-то отвезти мне не отказал. Более того, мои прекрасные мужчины вели себя так, что я чувствовала себя почти замужем. Ну, а дабы не сталкиваться с мерзким ощущением «обязана» и «побираюсь», я всегда прямо спрашивала, как отблагодарить, подчеркивая что для меня это важно. Кто-то получал солянку, кто-то  — помощь по бизнесу, кто-то —  содействие в вопросах из моей сферы.

Забота о мире.

Как у любого мазохиста, у меня была патологическая потребность в заботе о ком-то. Чувствовать себя нужной, полезной, необходимой. Пока мы с моим терапевтом разбирались в этой хитрой формуле получения любви, я нашла для себя альтернативный вариант реализации данной потребности – благотворительность. И довольно продолжительное время «принадлежала» своим подопечным. Это был классный опыт и прекрасная возможность чувствовать себя особенным и важным человеком, не принося свою жизнь на алтарь служения одному мужскому половому органу. Потом постепенно мои установки перешли в более здравые, а история с помощью другим перешла в другой формат (благодаря которому вы сейчас читаете этот текст).

 Оставь общество в покое.

Мне казалось, что стоит мне появиться где-то в одиночестве, как все сразу будут смотреть, осуждать, обсуждать. На самом же деле мы сильно преувеличиваем наше значение для общества. У людей слишком много своих проблем, чтобы следить за тем, одна ты пришла куда-то или нет. А все, что они при наличии свободного времени пытаются рассказать тебе про тебя, на самом деле о них и воспринимать это на свой счет не стоит.

Это  период.

Было у меня  неприятное свойство из всего делать трагедию. И мужчины-то больше не будет, и вообще вся жизнь пошла прахом, полюбить никого не смогу. Разумеется, энтузиазма и энергии это не добавляло. Поэтому я начала смотреть на голые факты. Брала листочек и рисовала на нем «острова». Вот мой дом, вот моя родительская семья, вот друзья близкие, вот приятели, вот одна работа, вот вторая, вот увлечения, которые приносят радость,  а вот дела, которые дают любовь и так далее. Наглядным путем выяснялось, что в жизни есть много всего, а не хватает одного лишь звена. А дальше я пошла по пути простых вопросов: а почему его сейчас нет? И есть ли причины, по которым оно мне сейчас и не нужно. Выяснилось, что есть. Дойдя до светлой мысли, что все происходящее и мой выбор тоже, я перешла к следующей: раз все так, то это явно не навсегда.

Вообще, смотреть на свою жизнь с точки зрения периодов – очень и очень полезно.

Мужчины как предмет исследования.

Отойдя от разрыва и приведя себя в порядок, я поняла, что чувствую потребность в мужском общении. Поскакала знакомиться и… с треском провалилась. А все потому, что на молодых людей я смотрела исключительно как на будущих спутников жизни. Что сразу создавало определенное напряжение, а любой провал (ну всем-то нравиться нельзя) воспринимался как, по меньшей мере, развод. Посему я решила просто общаться и смотреть на все это как на увлекательный процесс по узнаванию людей. Про себя к тому моменту я уже многое понимала, а вот про других – нет. И, правда, сработало. Напряжение ушло, я стала легко и непринужденно знакомиться абсолютно везде, что, кстати, делаю и по сей день. Поезда, самолеты, кофейни, рестораны, концерты, рабочие встречи, дружеские компании – все это постоянно приносит мне новых людей, порой очень даже интересных.

Другой источник мотивации.

Вот с этим пунктом, пожалуй, были самые большие сложности, так как я человек, который работает и живет на любви. Раньше мне думалось, что исключительно на любви к мужчине, но опытным путем выяснилось, что нет. Как я действовала. Садилась и писала список из 25 способов получать вдохновение, силы, и желание что-то делать, куда-то двигаться, кроме как имея предмет обожания. Выяснилось, их немало.

Я не буду рассказывать вам сказки про то, как прямо вообще без напряжения думаю о возможности остаться одной. Конечно, мне этого не хочется. Но. Страха, трепета и паники такая перспектива не вызывает. Мне хорошо с собой, мы классно проводим время и используем перерывы между отношениями по-максимуму. Что не отменяет желания иметь романы, семью, любить и быть любимой.

Всем добра. И дружбы с собой.

Добавить комментарий