Не хотел бы, не…

UcoZZBenzEs

Свидания Алены с «любовью всей жизни» случаются только по ее, алениной, инициативе. За почти годовалый роман предложения с той стороны поступали пару раз, и то в самом начале. Зато Алена, втемяшив себе в голову, что он – тот самый, просто пока не раскрылся, проявляет себя более чем активно. В моменты, когда здравый смысл пробивается сквозь фруктовый кефир ее великой любви и начинает мягко намекать на то, что чуваку как-то не особенно и надо, девушка утешает себя мыслью «не хотел бы – не соглашался б».

Или вот, например, Олег. Его «избранница» давно уже избегает встреч под разными предлогами, регулярно добавляет нерадивого поклонника в черный список, но один раз из десяти может и ответить — странным образом это всегда совпадает с тем, что ей «нужна денежка». На этом и держится иллюзия молодого человека: «ну, если бы она совсем не хотела общаться, не отвечала бы вообще».

И в первом, и во втором случае искренним интересом со стороны возлюбленных моих героев и не пахнет. Зато откровенно пованивает неумением отпускать, страхом чувства вины, боязнью последствий и конфликтов, банальным использованием.

Большинство из нас хоть раз в жизни да поддерживали общение с человеком, от которого могло откровенно воротить. Кажется, что может быть проще фразы: «Прости, нам с тобой не по пути». Но не тут-то было.

Нам с детства внушают мысль, что отказывать – плохо. Отсюда и вечные проблемы со словом «нет». Особенно если речь идет о мальчиках-девочках. Отвергнуть влюбленного человека – целый психологический квест. Мы боимся сделать больно, страшимся быть в этот момент недостаточно хорошими, трясемся о возможных последствиях, мол, вдруг там человек что-то с собой сделает или жизнь нам испортит. Интроекты, плотно живущие в наших нейронных связях, шепчут нам: «Делать людям больно – это атата, только плохие так поступают. Ты же не хочешь быть плохим?» И вот, получив очередное трепетное смс, ты дрожащими руками набираешь: «Нет, не приеду, и не тревожь меня больше», — перечитываешь свой ответ, колеблешься над кнопкой отправить, стираешь все и заменяешь на: «Никак не могу, давай в следующий раз». А вдруг само рассосется? И человек просто перестанет доставать?

Во-вторых, дело в отсутствии собственного навыка принимать отказы. Причем тут это, удивитесь вы. А при том, что подобная история – всегда двусторонняя: если я сама не могу позволить людям не хотеть быть со мной и разваливаюсь от этого на куски, то и прогнозировать реакции других буду по такому же сценарию.

В-третьих, весомую роль играют проблемы с отпусканием. Дай волю таким людям, и они устроят из своей жизни склад, где будут хранить других «на всякий случай». Вам ли, выходцам из советского времени, не знать о балконах и антресолях, где можно было обнаружить и ржавый трёхколёсный велик, и развалившееся кресло. А вдруг наступят голодные годы, и все это барахло пригодится? Так и тут.

В-четвертых, банальное использование. На самом деле, встречается гораздо реже, чем прошлые три пункта, но тоже имеет место быть. Иногда в жизни человека мы выполняем определенную, важную для него, функцию: деньги или связи, иллюзия защиты, какие-то услуги. Сам-то по себе он нам не очень интересен, а вот прорехи закрывает хорошо. Жестоко ли это? Если вторая сторона при этом страдает – безусловно.

И в качестве финального сценария – страх конфликта. Человек, которому мы отказываем с высокой долей вероятности будет недоволен, еще того хуже – разозлится. А это для многих из нас – самая страшная детская сказка. Взрослая часть отрубается напрочь, и перепуганный родительским гневом, ребенок готов соврать и придумать что угодно, лишь бы не сталкиваться с агрессией. Фокус в том, что большинство из нас не умеют решать конфликты, не в состоянии вменяемо реагировать на обвинения и чужие эмоции. Это на подкорке, пережитки советских семей и школ.

Какой бы вариант ни относился к вам, есть два важных момента, которые нужно осознать и запомнить как Отче наш. Первый: отношения — это про двоих. А следовательно, про двустороннюю инициативу. Если с берега партнера веет лишь загадочным туманом – ничего путного не выйдет. Второй: если у человека нет того, что вам нужно, если он не удовлетворяет ваши потребности (разумеется, при условии их вменяемости), то, оставаясь в этих отношениях, вы требуете ягод в обувном магазине. Извините, не завезли.

Всем добра. И здравого смысла.

P.S. Всем, кто оправдывает свои неудовлетворительные отношения, рекомендую заняться любовью к себе. Сделать это можно вместе со мной вот тут .

Добавить комментарий