…мне твои «камбеки»

4

В 18 лет я влюбилась. Сильно. И мы с моим избранником сразу побежали жить вместе, называться мужем и женой и прочие милости. Ввиду юности, хватило нас месяца на два, потом был тяжелый разрыв, а уже через две недели он появился и все началось сначала. И так было 38 раз. За три года. 38 разрывов «навсегда» и «больше никогда».

С одной стороны, было круто. Водоворот эмоций, вихрь чувств, постоянное напряжение, ожидание, эйфория от появлений. И страдания от «расстались навсегда» такие насыщенные. С другой стороны – выматывало это прилично, и по итогам в последующих отношениях любая проблема воспринималась исключительно как толчок к разрыву.

 Мы с моим возлюбленным относились в тому типу людей, что подсознательно используют расставания-схождения как допинг для отношений.

Первый раз мы сталкиваемся с «бытом» и «приедаемся» друг другу где-то через несколько месяцев после начала романа. И вот тут, на переходе из стадии в стадию, случается грусть на тему «как здорово было в начале, а теперь все слишком привычное», и любовь вроде не такая сильная, пойду, пожалуй.

В таком сценарии, безусловно, важную роль играет пресловутая романтизация любви. Популярные постулаты о том, что влюбленные должны сливаться воедино, их чувства – всегда гореть ярким пламенем, всегда вместе, всегда рядом. Дышать, есть, спать, пить порознь – невозможно. Опасная вещь, нужно сказать. Мало того, что лишает банальной личной свободы, так еще и при малейшем отклонении от курса ведет к разрыву. А потом, так как настоящая романтическая любовь нерушима – к воссоединению. Кто ж не хочет, чтобы всегда исключительно горело, сияло и переливалось? Все хотят. И так до белого каления.

Кстати, вы когда-нибудь задумывались о том, что стало бы с Ромео и Джульеттой, если бы они не умерли после начала своего бурного романа? Учитывая некоторые черты характера Ромео, есть серьезные подозрения о недолговечной гармонии их отношений.

Склонностью к романтизации часто страдают те, кто на самом деле не готов к стабильным отношениям. По каким-то своим причинам. Ну вот не хочется пока человеку быта, дома, спокойствия, или страхи какие-то есть. Все это легко прикрывается в сознании стремлением к «хочу как в кино». Эх, я тоже все мечтаю о единороге.

Избавление от оков романтической любви наступает, когда вы приходите к приземленному и четкому пониманию того, что вам нужно от отношений. Ибо «хочу любить и быть любимой» – это весьма абстрактно, и у каждого – свое. Самый простой вариант понять это – найти моменты, в которых вы чувствуете себя комфортно и любимо. Ну, и банально, держать в голове светлую мысль о том, что любые отношения – цикличны. Нет таких людей, которые пылают огнем страсти каждую секунду на протяжении всей жизни. Это ненормальная нагрузка для психики. У любви есть всплески, есть времена затишья. И в них, кстати, тоже немало интересного.

Второй тип людей возвращается в прошлые отношения по принципу наименьшего сопротивления. Там банально проще. Все уже знакомое, заново ничего изучать не надо, да притираться особенно тоже. Плюс, что важно, напуганный разрывом человек начинает больше прогибаться, подстраиваться, закрывать на что-то глаза. Эмоции тоже подогреты, все успели побыть «на свободе», поделать все, что хотелось, но вместе было нельзя. Страсть на какой-то период возвращается в полный рост. В общем – отличный вариант.

Действующие по такому сценарию, как правило, отличаются боязнью изменений и страхом ко всему новому. В большинстве своем – собственники. Ибо как это – «мое» где-то ходит и здравствует без меня, нужно срочно вернуть обратно!

Третий тип, на мой взгляд, самый печальный, ибо речь идет о плохой манипуляции. Имитация расставания. Очень распространено в деструктивных отношениях. Ход мысли следующий: сейчас припугну разрывом, потом вернусь, и все будет дальше как мне нужно. Мотивы – разные. Либо вы не пляшете под дудку партнера, либо в чем-то «накосячили» и вас хотят проучить, либо ему внезапно захотелось немного свободы, и он пошел на время позаниматься своей жизнью. Такое расставание еще может принимать вид «давай разойдемся на время». Причем, скорее всего, от вас тоже будут требовать консервации личной жизни на этот неопределенный период.

Что делать? Отсылать подальше, если заметили, что вами пытаются управлять с помощью подобных манипуляций. Гармоничные отношения не могут и не будут держаться на постоянном страхе «сейчас меня бросят». Если вы насколько плохи, что любимый человек вечно пытается куда-то сбежать – пусть идет. Ведь главное – его счастье.

 С видами и причинами камбеков немного разобрались. Теперь к наболевшему – как быть?

Стоит ли возвращаться к тому, что уже пытались закончить? Вопрос неоднозначный. История знает примеры пар, которые встречались через несколько лет после разрыва и создавали счастливые семьи. Равно как и романы с бесконечной чередой болезненных схождений-расхождений, которые в итоге заканчивались тихим расходом в разные стороны.

Одно скажу сразу. Реанимировать отношения по принципу «сейчас все будет по-другому» — бессмысленно и бесполезно. Потому что по-другому может быть только с полной заменой всего состава участников.

Перво-наперво нужно отбросить всю розово-сопливую мишуру и радость от того, что он пришел. И посмотреть на человека и ситуацию трезвыми глазами.

Нужно отметить, что в сам момент «камбека» все старательно демонстрируют произошедшие в себе изменения, как внешние, так и внутренние. И кажется, что перед тобой ну практически новый человек. Особенно если успеваешь отвыкнуть и соскучится. В этом кроется подвох. Конечно, есть вещи, которые в людях могут меняться. Но ключевые их качества остаются таким же, как и были.

Готовы ли вы видеть этого человека рядом с собой не только в течении двух недель, пока все в эйфории от воссоединения, но и через пару месяцев или через год? Когда страсти поутихнут, и начнется тихое бытовое существование.

Далее. К вашему разрыву привели определенные причины. Какие? Эти причины устранимы безболезненно? Или потребуется лоботомия? Если второе, то, боюсь, исход воссоединения предрешен.

Последний, очень важный фактор: как вообще человек появился обратно? Готов ли он обсудить новый виток или делает вид, будто разрыва и не было? Признает свои ошибки и прощает ваши? Готов адекватно оценить, что вы можете дать друг другу? Если ответы утвердительны – можно пытаться что-то возобновлять.

И в завершение. Важно понимать, что это не новые отношения. Это продолжение старых, но с некоторой модификацией и поправками. Это тот же человек, с которым вы расставались. И вы – тоже остались собой. Даже если сейчас, сквозь пелену, кажется по-другому.

Готовы пробовать? Дерзайте.

Всем добра:)  И помните, что все-таки самый лучший вариант – пытаться решать проблемы еще до того, как они приведут к разрыву. Оно, конечно, сложнее, но надежнее.

Добавить комментарий