Как я полюбила себя

z_snazb7oa4

Как и многим другим, раньше мне казалось, что любовь к себе должна проявляться в бесконечном самосовершенствовании, внешней ухоженности, достижении высот и выборе идеальных отношений. Много лет я была уверена в том, что люблю себя, ведь вон сколько всего у меня получается, и выгляжу достойно, и цену себе знаю, и стараюсь становиться все лучше и лучше, и с кучей таких вещей справилась и выстояла, что дух захватывает. Но отношения с другими людьми все равно были болезненными, часто разрушающими, невротическими. Схема не работала.

Когда я оказалась у психотерапевта, простой вопрос о том, какой я человек, ставил меня в ступор. Как и попытка выяснить, чего же я на самом деле хочу. Я несла какую-то околесицу о том, какой я крутой управленец, как я заряжаю людей энергией, как ко мне тянутся, какая у меня накачанная жопа. Очень много про внешнее и почти ничего про внутреннее. Ибо, как мне казалось, во мне были только боль, пустота и беспомощность. Путь, который я прошла, был очень длинным и продолжается по сей день. И я постараюсь рассказать вам о трех самых важных моментах, которые стали для меня переломными и знаковыми.

Я познакомилась с собой

Когда мы кого-то любим, мы стремимся узнать о нем больше. Причем все внешнее нас мало волнует, а вот что он чувствует, как видит мир, как воспринимает те или иные события, становится архиважным. Удивительно, но в отношении себя мы начисто забываем интересоваться всеми этими моментами. Так было и со мной. Я была сосредоточена на внутренних переживаниях других людей и совершенно не следила за тем, что происходит со мной.

Первым шагом стало знакомство Ники с Никой. Я следила за своими чувствами и реакциями, училась отличать их, описывать, вносила в специальный блокнот. Выяснилось, например, что меня сильно злят какие-то моменты, но я стараюсь этого не замечать. Я училась рассказывать о себе, не используя общих фраз, типа хорошая, плохая, добрая, красивая. Подмечала детали, оттенки реакций, эмоциональные штрихи. Это были как положительные вещи, так и те, что принято считать негативными. Я обнаружила в себе и высокомерие, и способность сильно гневаться, и неискренность.

Чем больше я узнавала о себе, тем сильнее влюблялась в эту девочку.

Самым главным откровением стало, конечно, то, что все, что я искала в других, обнаружилось во мне.

Я приняла себя

Ни один человек не может быть на 100 процентов положительным и замечательным. Наши условно негативные стороны – тоже часть личности. Важная. Они зачастую несут защитную функцию.

Я перестала себя ругать, особенно за прошлые ошибки — смысла в этом ноль, ситуация не изменится. Если что-то произошло, значит, так надо. Простая формула, которая мне здорово помогла: я так поступала, потому что мне было так нужно. В настоящем времени тоже можно использовать.

Я дала себе право быть иногда плохой и перестала стремиться к какой-то пресловутой идеальности. Да, бывают моменты, когда я веду себя странно, могу выйти из себя, могу замкнуться, да, нередко я унылое говно, и, о боже, да, часто я ем чипсы по ночам. Но и черт с ним. Приходит ли в мой мир с этим что-то плохое? Нет. Нужны ли мне эти периоды, чтобы узнать о себе что-то новое или просто передохнуть? Да!

Я прекратила сравнивать себя с другими. Сначала для этого требовались усилия воли. Каждый раз, когда случался наплыв «кто-то лучше, чем я», я сознательно переформулировала эту мысль на «я такая, а этот кто-то другой». Потом дошло до автоматизма, а вместе с ним пришло и осознание важной вещи: каждый из нас находится на своем месте. В нем есть как плюсы, так и минусы. И как только ты начинаешь рассматривать эти минусы, выясняется, что чужой роли не особенно и хочется. А как сильно захочется, так и дойдешь. Пропала болезненная зависть, и на смену ей пришла способность учиться у других. Благодаря ей я сейчас пишу эти строки для более чем 80 000 читателей. И, по-моему, это круто.

Конечно, я стала больше себя хвалить. Это было частью работы с внутренним ребенком, ибо маленькая Ника недополучала похвалы. Не потому, что родители плохие, а потому, что вот так сложилось. Я хвалю себя за все. За хороший текст, за успешную сделку, за то, что доползла до спортзала, за новую идею, за внимание к близким.

Я завязала врать о своих чувствах. Прежде всего себе. А потом и другим. Я больше не сочиняю историй о том, какая я позитивная и непробиваемая. Потому что это вранье. Вместо этого найден другой путь — открытое и спокойное декларирование себе, миру, окружающим своих чувств, потребностей и желаний. Без ультиматумов. И знаете, все мои отношения стали от этого только крепче и искреннее. И дружеские, и родственные, и любовные. А те, что держались на бесконечном замалчивании и вранье, слава богу, отвалились. Освободив место и силы.

Я начала заботиться о себе

И речь сейчас не о spa-салонах, а о внутренних потребностях и моральном состоянии.

Во-первых, я нашла возможности для регулярной психотерапии. Она мне нужна, с моей жизненной историей это норма и даже необходимость. Как-нибудь я расскажу вам о пережитых встрясках. Да, иногда она дается тяжело, ибо всплывают вещи, которые лучше бы не всплывали. Но ни одно лечение не обходится без побочек. Это нормально. Я не жалею на нее времени, сил и денег, и это приносит мне огромное количество бонусов.

Во-вторых, я поставила во главу угла себя. Это не значит, что я забиваю на других людей, и наплевать, чего им там хочется. Конечно, нет. Я забочусь о своих друзьях, родных, любимом. Но. Если их интересы идут вразрез с моими, и это приносит мне дискомфорт – я себе на горло наступать не стану, по крайней мере, в этом болезненном вопросе. Я перестала делать то, чего мне не хочется, ради того, чтобы угодить другим. Как я научилась это делать? Довольно просто. Рыночный подход: что я гарантированно получу, если сделаю вот так в ущерб себе? Если ничего, то зачем мучиться. Если что-то важное, то, значит, плюсы перевешивают минусы.

В-третьих, я научилась определять свои потребности и удовлетворять их. Например, я всегда старалась помочь людям, так появилась «Больница разбитых сердец». Мое детище, мой повод для гордости, мое развитие. Я всегда мечтала изучать психологию, а не журналистику, но под давлением родителей было принято другое решение. И сейчас я взяла и изменила его, обучившись консультированию. Для того, чтобы понять, чего ты действительно хочешь, нужно, во-первых, задать себе важные вопросы из серии «зачем мне это», «как я буду чувствовать себя, когда это получу», «как будет выглядеть моя жизнь» и так далее. Представлять себя в этом сценарии и состоянии. Ну и, если все нравится, то пробовать.

В-четвертых, я перестала перекладывать ответственность за свое счастье на других людей. Да, они могут меня порадовать, или, наоборот, огорчить, всякое бывает. Но я в свою очередь могу с ними общаться или не общаться. Могу поставить их на место или промолчать. Могу открыто попросить у них что-то сделать или чего-то не делать.

И в-пятых, я перестала брать на себя ответственность за чужие чувства и чужое счастье. Да, не буду скрывать, мне тоже очень хотелось бы, чтоб реально существовали способы управления чужим разумом. Но пока они все противозаконны и превращают людей в грибы. А каждая неудача в этом утопичном деле болезненна и высасывает силы. Поэтому я перестала тратить свое время на попытки изменить других и нашла ему более полезное применение.

Конечно, как я уже сказала в начале этого материала, уложить всю двухлетнюю работу и мощнейший внутренний инсайд в один пост невозможно. Но ключевые точки и небольшие лайфхаки я раскрыла — можете начинать пользоваться

И, для мотивации, пара слов о том, как в моем случае выглядит любовь к себе — точно так же, как и к другим, только теперь она вообще не зависит от того, есть кто-то рядом или нет. Она во мне. И даже если я одна, и никто сегодня меня ничем не порадовал, мне хорошо. Это как состояние влюбленности, но без четкого объекта. Я пришла в точку, где это чудное чувство живет во мне постоянно. И небо кажется голубее, и птички поют, и даже бабочки в животе имеются, просто оттого, что я у себя есть.

Всем добра. И любите себя, любите!

P.S.  Напоминаю про наше свеженькое и крутое пособие «Как пережить измену». Оно вот тут

Как я полюбила себя: 4 комментария

Добавить комментарий