Безответная любовь. Безнадежная?

294769_383050

Однажды я любила человека 10 лет. Как принято говорить в таких случаях – преданно и беззаветно. И безответно, разумеется. Хотя как. У нас был непродолжительный и очень красивый роман, который закончился весьма деликатно. В реальности. А в моей голове мы прожили вместе еще долгие 10 лет. Надо отдать мне должное, избранник реально стоил того. Масштаб личности и харизмы вариантов не оставляли.

Это, пожалуй, единственная история любви, в которой не было обиды, боли и каких-то неприятных страданий. Приятных – хоть отбавляй. Таких, которые дают энергию двигаться дальше. Сколько волшебных пинков я дала себе в моменты скучания по нему – не перечесть. Он был моей шкатулочкой, красивой и чистой историей, бесконечным фонтаном эмоций и любви, к которому я мысленно бежала каждый раз, получая что-то неприятное в реальной личной жизни. Наверное, это единственный мужчина, о котором я никогда не говорила плохо.

За время этого «романа» я дважды побывала замужем и раз 100 влюбилась. А уж сколько мы мысленно разговаривали, проживали какие-то моменты, даже ссорились иногда. Идеальный спутник жизни – любишь до безумия, готова босиком по снегу если что, при этом никаких проблемных вопросов. Что поразительно, даже факт наличия женщин в его жизни не вызывал особенных негативных эмоций.

В общем – любовь в том самом, правильном проявлении – хорошо от того, что ты есть на свете и счастлив. А со мной или без меня – дело уже десятое.

К чему я начала эту мини-исповедь. Анализировала тут ваши истории, да и свои примеры, и поняла, что «страдания» от неразделенной любви разительно отличаются от «упячки» в реальных отношениях.

Я попробовала выделить несколько основных видов безответной страсти и чуть-чуть разобраться с каждым.

 Роман с Бредом Питом, Джони Деппом или Джастином Бибером из соседнего отдела отнесем к первой категории и назовем «Люблю единорога». Ты – влюблена и грезишь, объект – ни сном не духом о твоем существовании и высоких чувствах. Ну, или видел тебя пару раз, в контакте не находится.

Тут все довольно просто. Ибо если ты не фанатка, то ваши «отношения» продлятся ровно столько, сколько тебе нужно для решения каких-то своих проблем. Одна моя знакомая, весьма здравая барышня, переживая в уже зрелом возрасте тяжелый роман, взяла и влюбилась в музыканта средней степени известности. То есть чтобы в случае чего и реально дотянуться можно было. Видела она его только на картинках в «Инстаграме», а о характере его судила по постам в «ЖЖ». Бурный роман в стране единорогов длился месяца три. Ровно столько, сколько ей нужно было собираться с духом, чтобы завести реальные отношения на стороне от основного мужчины. И по гео-тегам то мы его отслеживали, и песни все прослушали, клипы пересмотрели, биографию бывших женщин выучили. Чувак, сам того не зная, совершил большое дело. Натурально одним фактом своего существования спас хорошую девочку от перспективы утонуть в деструктивном болоте.

 Категория вторая, и, наверное, самая распространенная – «Ни рыба ни мясо».

Тут все сложнее. Как правило, ты находишься с объектом в постоянной коммуникации. В особо жестких случаях – контактируешь каждый день. И, соответственно, перманентно ждешь, когда он обратит на тебя свой светлый взор. Не только с целью взять дырокол, а еще и вручить кольцо с бриллиантом.

В этой разновидности полно самых разных метаморфоз и опасностей. Ну, во-первых, самый рядовой мужик превращается в натурального принца. Сверкающего доспехами и обладающего списком невероятных качеств. На самом деле, единственное важное для тебя качество, которое у него есть – твоя собственная любовь.

Во-вторых, любой, даже самый обычный жест вежливости с его стороны начинает расцениваться как ухаживание или признак тщательно скрываемой влюбленности. Оно легко объяснимо. Мозг в какой то момент просто устает вести совсем уж иллюзорную игру, и ему требуется хоть какая-то подпитка снаружи. Иначе переливающийся пазл может разлететься на куски. Поэтому, если избранник проявил неосторожность и подал куртку в прихожей, или пару раз пообедал вместе, или по-дружески интересуется делами – пиши пропало. Он тоже влюблен, просто по каким-то причинам это скрывает.

Бороться со своим «кажется» можно довольно легко. Сравнивая поведение мужика, который реально был в тебя влюблен, о чем достоверно известно, и прекрасного принца. А еще неплохо будет сопоставить его реальное поведение с тем, чего бы тебе на самом деле хотелось от него получать. Расхождений там будет много, поэтому, если дело еще не в последней стадии, должно помочь.

Самый худший сценарий развития событий — тебе попадается человек, способный по «взгляду лабрадора» определить заинтересованность в нем и умеющий этим пользоваться. Ну, давайте начистоту. Нам всем приятно, когда нас любят. Особенно если за это ничего не просят и при этом много делают. Удобно же, здорово. Всегда рядом кто-то восхищается и помочь готов. Тут в ход идут и флирт, и намеки на то, что все может быть, и даже какие-то попытки близости. Разумеется, ни к чему не обязывающие вторую сторону. То есть он вроде хочет, а вроде и недостаточно для тебя. Увлекательная игра может продолжаться сколь угодно долго. Пока тебе не надоест быть в роли некого запасного плацдарма и ты действительно не захочешь полноценных отношений.

Определить, что тебя используют, не всегда удается сразу. Сопоставь сколько делаешь ты и сколько дает тебе вторая сторона. Потом посмотри, если ли какие-то реальные подвижки в сторону быть вместе, или ты слышишь постоянно исключительно намеки и рассказы о невероятных обстоятельствах. Говорил ли этот человек хоть раз прямо о том, что ничего большего у вас быть не может. И как он относится к твоим просьбам и потребностям.

Кстати, я знаю пару очень смешных историй, когда подобные ситуации перерастали в реальные романы. И барышни в ужасе сбегали ровно через пару недель. Так как ожидаемое не совпадало с действительным на 100 процентов.

 В качестве третьей категории я решила взять любовь к бывшему. То есть когда-то реальные отношения у вас были, а потом их не стало. Но ты упорно любишь, веришь и ждешь.

Этот вариант – самый жесткий. В нем, пожалуй, больше всего неприятных ощущений. Так как у тебя есть некое понимание, кого ты любишь. С минимизированной идеализацией. Ты скучаешь по вполне конкретному человеку.

Либо ты застряла на какой-то из стадий расставания. Так как дальше идти не хотела, чтобы не отпустить, и оно переросло в некую привычку. Либо ты по каким-то причинам пока не хочешь других полноценных отношений и продолжаешь в своей голове роман с «экс». Так было в моем случае. Мне настолько быстро надоедали постоянные отношения с их проблемами, необходимостью подстраиваться и бытом, что, дабы сохранить их подольше, я пользовалась своей «штатулочкой». И, надо сказать, отлично с ней жила.

Во всех трех категориях есть одно ключевое сходство. Как правило, неразделенная любовь – это наше бегство от ее реальной комплектации. Причины, по которым мы ее избегаем, могут быть очень и очень разными. Начиная от детской травмы с необходимостью бороться за внимание отца и заканчивая банальным страхом быта и скуки. Да и роман с иллюзией, согласитесь, намного приятнее, чем с реальным мужиком. Фантазия ведь хороша тем, что мы создаем ее сами. Внимательной, заботливой, приятно пахнущей и всегда светящейся любовью. И боли она причиняет в разы меньше. Просто потому, что по большей части является плодом нашего воображения.

Всем добра.

P.S. Пока писала и читала ваши истории, подумала, что, наверное, стоит сделать в «Больнице» вебинар для тех, кому проблема актуальна. Отпишите в комментариях, нужно ли вам послушать точку зрения профессионала.

 

 

 

Безответная любовь. Безнадежная?: Один комментарий

Добавить комментарий